Essa frase não faz o menor sentido para mim, simplesmente por que não sou, nem nunca fui prioridade na vida de ninguém. Eu sempre fui opção, às vezes a segunda freqüentemente a ultima. Sempre fui à última da lista, a que era deixada em segundo plano, a que podia esperar, aquela que ia entender, a última a ser lembrada ou citada. Eu sempre venho depois na vida das pessoas. Sempre foi assim, como se na maior parte do tempo  eu fosse transparente ou simplesmente invisível. Às vezes é como se eu não existisse...

Ser ignorada por tanto tempo me fez deixar de perceber quando isso acontece, mas quando são os amigos... Eu ainda noto, eu ainda sinto! Não fiquei insensível, como possa parecer às vezes.  Embora esse isolamento todo tenha me ensinado a me fechar, a ser silenciosa, solitária, ás vezes sombria... Que escolha eu tinha?  Eu nunca fui a escolha de ninguém, pelo menos nunca a primeira escolha, muito menos a única. Era uma questão de sobrevivência reconstruir meu mundo de um modo em que ficar sozinha não fizesse diferença.

É claro que eu tentei justificar isso... Quando eu era criança costumava desculpar o fato de sempre ser deixada pra trás por ser a única criança num mundo de adultos. Mais tarde, justifiquei meu isolamento pelo fato de ser gorda. Quem ia querer andar com a gordinha? E por usar óculos... Afinal, eu não podia correr e brincar como as outras crianças, não é mesmo? E depois... Bem, a essa altura eu já tinha me transformado numa criatura anti-social por natureza, implicante, rabugenta... Foi a minha vez de começar a afastar as pessoas... Pelo menos eu pensava que era assim. Mas não era, nunca foi. Eu só aprendi a me retirar antes que começasse a doer demais.

Eu sei que tenho um problema com o tal egoísmo. Só não tenho certeza se o problema é a ausência total do tal, amando indiscrimidamente as pessoas e alçando-as a grandes status de importância aleatoriamente ou então, o excesso dele, exigindo que as pessoas se importem comigo tanto quanto me importo com elas. Quem pode saber?

Por algum tempo eu cheguei mesmo a acreditar que as pessoas me deixavam de lado, feito comida rejeitada no canto do prato, apenas por acreditarem que eu era forte e auto-suficiente. Bobagem! Eu não era, não sou... Ninguém é! Mas hoje eu até que me saio bem em fingir que sou, que eu me basto!

Mas o que me assusta é perceber que eu não consigo mais uma justificativa plausível para continuar sendo a última da lista... As mesma pessoas que dizem me amar, não fazem de mim mais que uma opção em suas vidas, talvez uma muito boa, mas não passa disso: uma opção. Acontece o tempo todo! Mesmo quando eu estou conversando animadamente em um grupo, de repente, quando eu olho de novo, o grupo se fechou, estão rindo e eu perdi a piada e fiquei de fora. A partir daí todas as minhas tentativas de reaproximação ficam parecendo demais com tentativas desesperadas de chamar atenção, de implorar para participar... e sempre fracassam miseravelmente.

Parece que absolutamente todos a minha volta tem a incrível capacidade de seguirem com suas vidas sem mim... Infelizmente eu nunca aprendi a fazer isso direito. Eu sigo, mas é sempre como se uma parte irreparável da minha alma tivesse sido amputada.

Pensando bem eu nunca fui prioridade sequer para mim mesma. É alguma coisa que eu não compreendo e que não sei como fazer. Eu sinto esse tipo de amor esquisito, entregue, sem limites e sem contestação... Dizer que é amor irrestrito ou incondicional creio que seja um tanto de arrogância de minha parte, mas, de todos os tipos de amores que eu conheço, esse que aprendi a sentir, me parece muito com esse outro que nomeei. Seja como for, é o único tipo de amor que eu sei... E por ser desse jeito, ele não exige de volta o mesmo tanto! Eu costumo me satisfazer com quaisquer desses amores ordinários que se possa conquistar, qualquer um, exceto amor de ocasião... Sabem como é? Aquele tipo de amor que só aparece quando o outro precisa desesperadamente de você? Esse tipo de amor magoa, machuca... É um amor parcial, fragmentado e, na verdade, nem sei se isso é mesmo amor ou apenas conveniência.

De minha parte, não sei amar de outra maneira. Não consigo! Ou amo tudo, ou não amo nada! E quando eu digo que não amo nada, não estou falando de ódio. Há quem ainda não saiba, mas o contrário de amor não é o ódio e sim o desprezo... Então quando eu não amo nada, sou indiferente... Infelizmente, depois de ser invisível por tanto tempo, aprende-se a ser indiferente quase o tempo todo... quase com todo mundo.

E me assusta, como eu dizia antes, perceber que, mesmo quando eu me atrevo a me importar, me entregar e amar, a pessoas a quem escolho e que parece que me escolhem, o mesmo velho ciclo se cumpre... E eu continuo sendo a opção, a segunda escolha, a última da lista, aquela que pode ser deixada para depois...

Não que eu me importe em ser deixada pra lá... uma vez ou outra... realmente não me importo. E também não me importo de esperar a minha vez... O caso é que quando deixamos algo pra depois, geralmente esquecemos... E é o que tem acontecido comigo, sistematicamente, desde que eu consigo me lembrar: as pessoas se esquecem de mim...

Nunca há ninguém lá para mim... Ou quase nunca, para ser absolutamente justa. O mais frustrante, mais triste, mais dolorido é que eu estou sempre aqui para todo mundo... E não conheço ninguém que se furte de me procurar quando está precisando, nem eu quero que deixem de fazê-lo... Mas eu acho tão ruim que as pessoas só queiram compartilhar comigo suas dores e tristezas... E, além disso, quando são as minhas, são apenas dramas, nada que deva ser levado a sério... Pelo menos é assim para a maioria.

Sinceramente eu não deveria me importar com isso, a essa altura das coisas, pois eu já sou do jeito que sou, graças a todo esse isolamento constante e sistemático. E eu não lamento ter me tornado uma pessoa, até certo ponto, intratável, antissocial, irascível, impaciente, não lamento de nenhum modo a minha vida solitária...

Talvez eu seja apenas paranóica... Ou talvez eu esteja considerando os amigos errados... Quem pode saber?